Отправлено: 27.11.07 11:45. Заголовок: Просто ЖЕНЩИНА

Название: Женщина
Символ: Fm, Ж
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен

Физические свойства:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Меняется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность зависит от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных и дорогих автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественные реакции:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного экземпляра.
Однако, если иметь большее количество образцов, то держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 05.01.08 22:00. Заголовок: Света пишет: А я ещ..

Света пишет:

цитата:

А я ещё одно знаю, что надо делать регулярно...

Это периодически подписываться на журнал "Заполярный вестник"?

 Отправлено: 05.01.08 22:05. Заголовок: ДАМИР пишет: Это пе..

ДАМИР пишет:

цитата:

Это периодически подписываться на журнал "Заполярный вестник"?

Ты знал!!!

 Отправлено: 05.01.08 22:42. Заголовок: Я вопрос промазал....

Я вопрос промазал...

Мазай пишет:

цитата:

Какая связь между глубоким сном и краской - это уже что-то из области наркотическго окуривания!

Ничиво падобнаво...
А связь самая, что ни на есть, прямая.
Ведь когда краска в банке, равно как и верстак в мастерской, (гвоздь в гармошке, пирог в лукошке) - то индивид из Тамбовской области (а не из "области наркотического окуривания" - нет такой области в РФ) будет крепко дрыхнуть.
А, спрашивается - ПО-ЧЕ-МУ?
Всё просто - индивид ведь заснул в КПЗ!
А краска у него - ха-ха-ха - в общаге у Урсулы. Обещал он своей девушке покрасить подоконник - пошёл за пивом и подрался у входа с комендантом, тов. Верещаком П.Р.
Всё очень просто ведь!

 Отправлено: 05.01.08 22:51. Заголовок: ДАМИР пишет: А крас..

ДАМИР пишет:

цитата:

А краска у него - ха-ха-ха - в общаге у Урсулы. Обещал он своей девушке покрасить подоконник - пошёл за пивом и подрался у вхожа с комендантом, тов. Верещаком П.Р. Всё очень просто ведь!

Мистика какая-то! Прямо как в ужастике! А что же теперь Урсула будет делать без него и без краски! Интересно, подоконник высокий?!

 Отправлено: 05.01.08 23:04. Заголовок: Мазай пишет: А что ..

Мазай пишет:

цитата:

А что же теперь Урсула будет делать без него и без краски! Интересно, подоконник высокий?!

Это вопросы для всех.
Но, как показывает практика и телеканал "Рыбак", наши девушки не обременяют себя слёзными переживаниями по поводу невыкрашенных подоконников. Они вообще сейчас мало над чем горюют. Особеннов в общагах.
Можно, кстати, предположить, что Урсула поедет летом в Симферополь.
А перед тем, как выйти из своей комнаты, она наглухо будет закрывать окна. Так вот, только тогда, когда она подойдёт к подоконнику,... она и вспомнит про того,...ну, который уже полгода, как отсиделе в КПЗ...

И любовь у неё была невысокой, как этот подоконник, на который она взберётся, закрывая окна...
Молодо-зелено...И-эх...

 Отправлено: 07.01.08 20:23. Заголовок: Я люблю её, но... ...

Я люблю её, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...

 Отправлено: 08.01.08 00:55. Заголовок: - Вася, ты женился, ..

- Вася, ты женился, поздравляю! Ну, как тебе?
- Как, как... Поздно приходить с работы нельзя, пиво с друзьями нельзя, в баню нельзя, футбол смотреть нельзя, на других женщин даже в метро смотреть нельзя, в доме курить нельзя....
- Так, что, ты жалеешь?!
Тяжелый взгляд, и после паузы: Жалеть - тоже нельзя!

 Отправлено: 08.01.08 19:10. Заголовок: Как соблазнить замуж..

Как соблазнить замужнюю женщину!!!

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.


Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:

1. НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.

2. НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.

3. НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.

4. И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами.


Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике.
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников.

Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил.

Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.

Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик...

В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо!- вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты...

Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.

В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?

Маленькие нельзя большого адюльтера:
1. Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.

2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите "я тебя люблю". Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев.

3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится...

4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.

5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.

6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

 Отправлено: 08.01.08 19:24. Заголовок: ДАМИР пишет: Как со..

ДАМИР пишет:

цитата:

Как соблазнить замужнюю женщину!!!

Низзя делать такие большие и цветные заголовки, ну нельзя! Я сама ещё не прочитала, как там и кого соблазнить можно, но распечатать меня это уже только что попросили.)))

 Отправлено: 08.01.08 19:47. Заголовок: Света пишет: но рас..

Света пишет:

цитата:

но распечатать меня это уже только что попросили

А ты прочти - может и распечатывать уже и не надо...

 Отправлено: 08.01.08 20:42. Заголовок: А распечатать кто по..

А распечатать кто попросил, мущщина или жженшина?

 Отправлено: 08.01.08 22:36. Заголовок: Прям целое учебное п..

Прям целое учебное пособие... Дамир, откуда перлы такие черпаешь?

 Отправлено: 08.01.08 22:56. Заголовок: Yakut пишет: А расп..

Yakut пишет:

цитата:

А распечатать кто попросил, мущщина или жженшина?

Мущщина, у нас сегодня мужской день был. Тока Дамир прав оказался, зря краску с бумагой переводили, ничего нового читатель для себя не открыл, по крайней мере так утверждал, и вообще все неправда, кроме последних маленьких нельзя.

 Отправлено: 12.02.08 23:12. Заголовок: Есть у женщин одна ф..

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!

Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"

Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.

Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"

Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).

Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!" (с)

 Отправлено: 12.02.08 23:30. Заголовок: ДАМИР пишет: Это ко..

ДАМИР пишет:

цитата:

Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Мужчинам сложно понять тонкую, ранимую женскую натуру... Произносят женщины эту фразу не только от физической усталости, но и от усталости от рутины и однообразия. От безденежья и безнадёжья. От того, что жизнь проходит, а на себя любимую времени вечно не хватает...Много может быть причин. Одно могу сказать - счастливая женщина наврядли произнесёт подобную фразу, если только она действительно не устала от обычных житейских хлопот.

 Отправлено: 12.02.08 23:39. Заголовок: Лана пишет: если то..

Лана пишет:

цитата:

если только она действительно не устала от обычных житейских хлопот.

И от невозможности разделить их тяжесть с кем-то ещё. От душевных переживаний, гормональных изменений, одиночества и собственных мыслей. И при этом, хотите верьте, а хотите нет, она, произнося эту пресловутую фразу, не врет ни чуточки. Эта усталость гораздо сильнее и безнадежнее, чем от разгрузки вагонов или переноски сумок с быстро исчезающими продуктами.

 Отправлено: 13.02.08 00:30. Заголовок: Девочки, в самую точ..

Девочки, в самую точку!

 Отправлено: 13.02.08 22:08. Заголовок: - Что может женщина ..

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

 Отправлено: 13.02.08 22:14. Заголовок: Угу, вот прямо сейча..

Угу, вот прямо сейчас думаю, чтобы сегодня изобразить из этого списка. Прическу наночь нет смысла делать, салат тоже. Неужели все таки трагедию?

 Отправлено: 13.02.08 22:28. Заголовок: Светик, лучше всё-та..

Светик, лучше всё-таки с причёской съесть салатик и бай-бай!