Отправлено: 27.11.07 11:45. Заголовок: Просто ЖЕНЩИНА

Название: Женщина
Символ: Fm, Ж
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен

Физические свойства:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Меняется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность зависит от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных и дорогих автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественные реакции:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного экземпляра.
Однако, если иметь большее количество образцов, то держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 27.11.07 12:01. Заголовок: :sm38: Супер! Так ..

Супер!
Так коротко изложить нашу женскую сучность, и врямь справочная информация. Только у неопытных пользователей, вот как у меня, например, могут возникнуть вопросы, требующие пояснения автора статьи.
Ну, скажем, вот это:

ДАМИР пишет:

цитата:

Тает при определенном воздействии. Меняется при сдавливании в определенных местах.

На что надо воздействовать, где давить, чтобы добиться перемен и таяния? Все ли Женщины реагируют одинаково на однотипные воздействия?

ДАМИР пишет:

цитата:

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Это какие такие вещества? Мы мало едим, чтобы не выходить за рамки указанного выше веса изотопа!

ДАМИР пишет:

цитата:

Активность зависит от времени суток.

Неправда! Активность зависит от элемента под названием Мужчина! Если он правильно подобран, то разграничения на день и ночь в сутках утрачиваются.

ДАМИР пишет:

цитата:

Помогает расслабиться и снять стресс.

Э-э-э... Помогаем. А я ещё и порчу снимаю. Медленно, плавно, нежно...

ДАМИР пишет:

цитата:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Я обычно в таких случаях краснею.

ДАМИР пишет:

цитата:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Опасность Женщины представляют всегда! Бойтесь нас!

 Отправлено: 27.11.07 12:37. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни!(монолог женского желудка)

*** *** ***

Понедельник. Утро.
- Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!...Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
-Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не пчёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!...Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
-ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
-Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ?...я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты... фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!?.

*** *** ***

Вторник. Утро.
-Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?... Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!!!!!!!

День.
-Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? А из задницы еще так просто никто не возвращался.... Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
- Бурлю из последних сил!...не обращает на меня внимания, гадина......

Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле?...с корочкой золотистой!? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! ...бурлл?!

*** *** ***

Среда. Утро.
- Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши... что-то нежное, теплое, обволакивающее!? бу-урллл?!

День
- Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
-От меня ничего не осталось ? Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,...теряю квалификацию.

Ночь.
-Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат...И второе с мясным
гарниром ? Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия?... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

*** *** ***
Четверг. Утро.
-Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ?... Ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ...ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
-Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать,...а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
-Разговаривал с кишечником ?... Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы!? ..и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь.
-Эти дувацкие сливы...фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу!... вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

*** *** ***
Пятниццо. Раннее утро.
-Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
-С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!...Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
-И родина щедро поила желудочным соком...тебя?

Вечер.
-Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо!.. Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она пло-хо-ва-то выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
-Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы! А эта? ик! Мартини?
...бу-бурллл!!! О, водочка!? Уввважаю!!! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
-Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.....

 Отправлено: 27.11.07 13:07. Заголовок: Дамир! И хде ж ты та..

Дамир! И хде ж ты такую ценную информацию откопал?!

ДАМИР пишет:

цитата:

Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

250!!! И такое бывает??! Не приведи, Господи!!!
Распространенность: очень распространен

цитата:

Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность зависит от времени суток.

Истинная правда! :)

цитата:

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных и дорогих автомобилях.

Ооо! Это да, да, да!!!

цитата:

Качественные реакции: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Неее, это не про нас!!!

 Отправлено: 27.11.07 13:53. Заголовок: snake пишет: Дамир!..

snake пишет:

цитата:

Дамир! И хде ж ты такую ценную информацию откопал?!

Дык, как-то...копал-копал, потом ррраз..
И желудок ваш об этом говорит...

 Отправлено: 27.11.07 14:10. Заголовок: Хоспидя! И как же хо..

Хоспидя! И как же хорошо, что я не сижу на диетах!

 Отправлено: 27.11.07 21:49. Заголовок: Дык как же желудку-..

Дык как же желудку-то быть?! (см. выше)

 Отправлено: 27.11.07 22:21. Заголовок: ДАМИР пишет: Дык ка..

ДАМИР пишет:

цитата:

Дык как же желудку-то быть?! (см. выше)

Кормить его надо, желудок этот. Регулярно, а не от диеты к диете. Картошкой с курицией, а не салатами с йогуртами. Тогда он замолчит наконец-то. Оффтоп: Сказала я и пошла пить кефир.

 Отправлено: 28.11.07 10:46. Заголовок: Правильно, Светик! Р..

Правильно, Светик! Разумное и правильное питание, вот в этом вся суть!

 Отправлено: 30.11.07 14:35. Заголовок: Стихи уставшей делов..

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтоб переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!

 Отправлено: 30.11.07 21:16. Заголовок: Дамир! Супер-стишок!..

Дамир! Супер-стишок! Только заметила!

 Отправлено: 04.12.07 10:48. Заголовок: СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИН..

СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

Я бываю такая разная -

то капризная,

то прекрасная,

то страшилище опупенное,

то красавица "Мисс вселенная",

то покладиста,

то с характером,

то молчу,

то ругаюся матерно.

То в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи

дверью хлопну -

расставлю все точки,

то ласкаюсь пушистым комочком.

Я люблю и тотчас ненавижу,

я боюсь высоты,

но на крышу

выхожу погулять темной ночкой,

то жена,

то примерная дочка,

то смеюсь,

то рыдаю белугой,

то мирюсь,

то ругаюсь с подругой.....

...

не больна я -

не в психике трещина,

просто я -

СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!

 Отправлено: 04.12.07 19:59. Заголовок: А-а-а, летающие птер..

А-а-а, летающие птеродактили и шагающие собако-крокодилы - это что-то!!!
Ну и стишок классный! Всего каких-то несколько десятков строчек, а вся сучщность женщины в нем уложилась. Или уместилась?

 Отправлено: 06.12.07 11:00. Заголовок: Света пишет: ...а в..

Света пишет:

цитата:

...а вся сучщность женщины в нем уложилась. Или уместилась?

Может, угомонилась?

 Отправлено: 06.12.07 11:15. Заголовок: Сергей пишет: Может..

Сергей пишет:

цитата:

Может, угомонилась?

Где это виданно, чтобы женщина угомонилась? Разве что в стихах такое и возможно.

 Отправлено: 06.12.07 11:37. Заголовок: И мне стишок понрави..

И мне стишок понравился! Тем женщина и интересна, что бывает такой разной! Хотя мне и не все понравилось, как нас охарактеризовали, но ... куда денешься от правды жизни ?..

 Отправлено: 06.12.07 12:19. Заголовок: А я думала, мне лечи..

А я думала, мне лечиться надо... А оказывается это у всех женщин так?? Вот это да!!

 Отправлено: 06.12.07 13:41. Заголовок: Аня, а чему ты удивл..

Аня, а чему ты удивляешься?! Женщина такое странное и непредсказуемое существо! Мужчинам видать виднее, стишок то небось мужчинка писал?! Дамир, афтара в студию!

 Отправлено: 06.12.07 13:43. Заголовок: snake пишет: Дамир,..

snake пишет:

цитата:

Дамир, афтара в студию!

Бить будем? Или наоборот?

 Отправлено: 06.12.07 14:50. Заголовок: snake пишет: Дамир,..

snake пишет:

цитата:

Дамир, афтара в студию!

А где ж я его раздобуду?....Тем более: -
вот Света пишет:

цитата:

Бить будем?

Не-а...Даже если бы и знал афтара, всё равно не смог бы...

 Отправлено: 06.12.07 14:54. Заголовок: Мужская солидарность..

Мужская солидарность, однако!

 Отправлено: 06.12.07 18:34. Заголовок: 10 вещей, о которых..

10 вещей, о которых женщинам знать необязательно

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи
Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола.
Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков.
Представьте себя на ее месте – лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А то, не ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни.
Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф.
А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев.
А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте – прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите – не сомневайтесь.

Дружеские секреты
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией.
Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины.
По крайней мере, это она так думает.

 Отправлено: 06.12.07 19:54. Заголовок: ДАМИР пишет: провер..

ДАМИР пишет:

цитата:

проверено Ассоциацией женщиноводов

Ассоциацией женщиноводов или женщиноведов? Если первое, то куда или откуда? Уж не в ЗАГС, случайно?

 Отправлено: 04.01.08 17:56. Заголовок: Ещё о женщинах!!!! ..

Ещё о женщинах!!!!

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

 Отправлено: 04.01.08 19:47. Заголовок: Стока интересного и ..

Стока интересного и нового про женщин узнала, как будто я - не они.

 Отправлено: 04.01.08 19:56. Заголовок: Женщина и женщины! ..

Женщина и женщины!

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"

Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.

Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!

Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
- Крашеная!
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы!
- Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
- С барахолки в Коньково!

Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Это мои собственные.
- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!

Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.

Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.

И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих пор я иллюстрировал единичный случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже женский коллектив, это уже просто беда, это катастрофа, описать которую я даже не берусь, потому что мое скромное дарование пасует там, где бессилен даже могучий талант. Скажу лишь одно: если бы Лев Толстой попал в женский коллектив, то он бы превратился в Салтыкова-Щедрина.

И все, я умолкаю. Потому, что невольно задеваю честь и достоинство женского коллектива редакции Cosmopolitan, где (в порядке исключения) царят мир, согласие и взаимопонимание. А во-вторых, я умолкаю потому, что не понимаю, чего вообще я привязался к женщинам - этим милым, невинным и практически беззащитным созданиям? Смотрят они не так, говорят не то, делают не это... Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, как говорится, оборотиться? А оборотившись на себя, мы, мужчины, возможно, увидим такое, в сравнении с чем все женщины мира - братья! Вернее, конечно, сестры. (с)

 Отправлено: 05.01.08 19:46. Заголовок: Всякому приличному м..

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных
витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть?
Отвечаю: никак.
Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты
где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная.
Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

...Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: "Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.

В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?"

Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала,
забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать.

В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек,
денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок. (с)

 Отправлено: 05.01.08 19:55. Заголовок: Блин! А я завтра на ..

Блин! А я завтра на миникюр собиралась...

 Отправлено: 05.01.08 20:06. Заголовок: Света пишет: Блин! ..

Света пишет:

цитата:

Блин! А я завтра на миникюр собиралась...

Блин, и чего теперь?

 Отправлено: 05.01.08 20:10. Заголовок: ДАМИР пишет: Блин, ..

ДАМИР пишет:

цитата:

Блин, и чего теперь?

Думаю пока что. Сделать все таки маникюр, крикнуть или похудеть.

 Отправлено: 05.01.08 20:21. Заголовок: Только не одновремен..

Только не одновременно всё это делай...Потяни чуть-чуть, если что...

 Отправлено: 05.01.08 20:25. Заголовок: Чего это? Пусть буде..

Чего это? Пусть будет эффект посильнее, я ж такого никогда в жизни одновременно не делала, надо побаловать себя.

 Отправлено: 05.01.08 20:35. Заголовок: А чего это вы сегодн..

А чего это вы сегодня с Ланкой лицами вниз пишете?...

 Отправлено: 05.01.08 20:42. Заголовок: Мы в джинсах, нам мо..

Мы в джинсах, нам можно. Но у каждой своя причина, видимо. Она - от веселья и от встречи с Аней, а я просто выспалась.

 Отправлено: 05.01.08 20:46. Заголовок: С кем? http://www.so..

С кем?

 Отправлено: 05.01.08 20:51. Заголовок: Что " с кем"..

Что " с кем"? А-а, выспалась? Так одна, сама с собой, с книжкой, телеком и отключенным телефоном.

 Отправлено: 05.01.08 20:56. Заголовок: Я так и подумал, кст..

Я так и подумал, кстати, и ещё...можно запросто выспаться вместе с кофемолкой и водоэмульсионной краской. (ну, соответственно, чтобы последняя находилась в банке или в ведре)

 Отправлено: 05.01.08 21:35. Заголовок: Короче, рецепт такой..

Короче, рецепт такой - спать надо, не важно с чем! Всё!

 Отправлено: 05.01.08 21:45. Заголовок: Правильно! Я бы ещё ..

Правильно! Я бы ещё добавил...категорично так! - Есть надо перед тем, как спать (как известно "не важно с чем")...Всё!

 Отправлено: 05.01.08 21:52. Заголовок: А я ещё одно знаю, ч..

А я ещё одно знаю, что надо делать регулярно...

 Отправлено: 05.01.08 21:59. Заголовок: ДАМИР пишет: ...мож..

ДАМИР пишет:

цитата:

...можно запросто выспаться вместе с кофемолкой и водоэмульсионной краской. (ну, соответственно, чтобы последняя находилась в банке или в ведре)

Ну, это уже совсем экстремально! Какая связь между глубоким сном и краской - это уже что-то из области наркотическго окуривания!

 Отправлено: 05.01.08 22:00. Заголовок: Света пишет: А я ещ..

Света пишет:

цитата:

А я ещё одно знаю, что надо делать регулярно...

Это периодически подписываться на журнал "Заполярный вестник"?

 Отправлено: 05.01.08 22:05. Заголовок: ДАМИР пишет: Это пе..

ДАМИР пишет:

цитата:

Это периодически подписываться на журнал "Заполярный вестник"?

Ты знал!!!

 Отправлено: 05.01.08 22:42. Заголовок: Я вопрос промазал....

Я вопрос промазал...

Мазай пишет:

цитата:

Какая связь между глубоким сном и краской - это уже что-то из области наркотическго окуривания!

Ничиво падобнаво...
А связь самая, что ни на есть, прямая.
Ведь когда краска в банке, равно как и верстак в мастерской, (гвоздь в гармошке, пирог в лукошке) - то индивид из Тамбовской области (а не из "области наркотического окуривания" - нет такой области в РФ) будет крепко дрыхнуть.
А, спрашивается - ПО-ЧЕ-МУ?
Всё просто - индивид ведь заснул в КПЗ!
А краска у него - ха-ха-ха - в общаге у Урсулы. Обещал он своей девушке покрасить подоконник - пошёл за пивом и подрался у входа с комендантом, тов. Верещаком П.Р.
Всё очень просто ведь!

 Отправлено: 05.01.08 22:51. Заголовок: ДАМИР пишет: А крас..

ДАМИР пишет:

цитата:

А краска у него - ха-ха-ха - в общаге у Урсулы. Обещал он своей девушке покрасить подоконник - пошёл за пивом и подрался у вхожа с комендантом, тов. Верещаком П.Р. Всё очень просто ведь!

Мистика какая-то! Прямо как в ужастике! А что же теперь Урсула будет делать без него и без краски! Интересно, подоконник высокий?!

 Отправлено: 05.01.08 23:04. Заголовок: Мазай пишет: А что ..

Мазай пишет:

цитата:

А что же теперь Урсула будет делать без него и без краски! Интересно, подоконник высокий?!

Это вопросы для всех.
Но, как показывает практика и телеканал "Рыбак", наши девушки не обременяют себя слёзными переживаниями по поводу невыкрашенных подоконников. Они вообще сейчас мало над чем горюют. Особеннов в общагах.
Можно, кстати, предположить, что Урсула поедет летом в Симферополь.
А перед тем, как выйти из своей комнаты, она наглухо будет закрывать окна. Так вот, только тогда, когда она подойдёт к подоконнику,... она и вспомнит про того,...ну, который уже полгода, как отсиделе в КПЗ...

И любовь у неё была невысокой, как этот подоконник, на который она взберётся, закрывая окна...
Молодо-зелено...И-эх...

 Отправлено: 07.01.08 20:23. Заголовок: Я люблю её, но... ...

Я люблю её, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...

 Отправлено: 08.01.08 00:55. Заголовок: - Вася, ты женился, ..

- Вася, ты женился, поздравляю! Ну, как тебе?
- Как, как... Поздно приходить с работы нельзя, пиво с друзьями нельзя, в баню нельзя, футбол смотреть нельзя, на других женщин даже в метро смотреть нельзя, в доме курить нельзя....
- Так, что, ты жалеешь?!
Тяжелый взгляд, и после паузы: Жалеть - тоже нельзя!

 Отправлено: 08.01.08 19:10. Заголовок: Как соблазнить замуж..

Как соблазнить замужнюю женщину!!!

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.


Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:

1. НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.

2. НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.

3. НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.

4. И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами.


Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике.
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников.

Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил.

Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.

Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик...

В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо!- вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты...

Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.

В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?

Маленькие нельзя большого адюльтера:
1. Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.

2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите "я тебя люблю". Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев.

3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится...

4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.

5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.

6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

 Отправлено: 08.01.08 19:24. Заголовок: ДАМИР пишет: Как со..

ДАМИР пишет:

цитата:

Как соблазнить замужнюю женщину!!!

Низзя делать такие большие и цветные заголовки, ну нельзя! Я сама ещё не прочитала, как там и кого соблазнить можно, но распечатать меня это уже только что попросили.)))

 Отправлено: 08.01.08 19:47. Заголовок: Света пишет: но рас..

Света пишет:

цитата:

но распечатать меня это уже только что попросили

А ты прочти - может и распечатывать уже и не надо...

 Отправлено: 08.01.08 20:42. Заголовок: А распечатать кто по..

А распечатать кто попросил, мущщина или жженшина?

 Отправлено: 08.01.08 22:36. Заголовок: Прям целое учебное п..

Прям целое учебное пособие... Дамир, откуда перлы такие черпаешь?

 Отправлено: 08.01.08 22:56. Заголовок: Yakut пишет: А расп..

Yakut пишет:

цитата:

А распечатать кто попросил, мущщина или жженшина?

Мущщина, у нас сегодня мужской день был. Тока Дамир прав оказался, зря краску с бумагой переводили, ничего нового читатель для себя не открыл, по крайней мере так утверждал, и вообще все неправда, кроме последних маленьких нельзя.

 Отправлено: 12.02.08 23:12. Заголовок: Есть у женщин одна ф..

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!

Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"

Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.

Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"

Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).

Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!" (с)

 Отправлено: 12.02.08 23:30. Заголовок: ДАМИР пишет: Это ко..

ДАМИР пишет:

цитата:

Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Мужчинам сложно понять тонкую, ранимую женскую натуру... Произносят женщины эту фразу не только от физической усталости, но и от усталости от рутины и однообразия. От безденежья и безнадёжья. От того, что жизнь проходит, а на себя любимую времени вечно не хватает...Много может быть причин. Одно могу сказать - счастливая женщина наврядли произнесёт подобную фразу, если только она действительно не устала от обычных житейских хлопот.

 Отправлено: 12.02.08 23:39. Заголовок: Лана пишет: если то..

Лана пишет:

цитата:

если только она действительно не устала от обычных житейских хлопот.

И от невозможности разделить их тяжесть с кем-то ещё. От душевных переживаний, гормональных изменений, одиночества и собственных мыслей. И при этом, хотите верьте, а хотите нет, она, произнося эту пресловутую фразу, не врет ни чуточки. Эта усталость гораздо сильнее и безнадежнее, чем от разгрузки вагонов или переноски сумок с быстро исчезающими продуктами.

 Отправлено: 13.02.08 00:30. Заголовок: Девочки, в самую точ..

Девочки, в самую точку!

 Отправлено: 13.02.08 22:08. Заголовок: - Что может женщина ..

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

 Отправлено: 13.02.08 22:14. Заголовок: Угу, вот прямо сейча..

Угу, вот прямо сейчас думаю, чтобы сегодня изобразить из этого списка. Прическу наночь нет смысла делать, салат тоже. Неужели все таки трагедию?

 Отправлено: 13.02.08 22:28. Заголовок: Светик, лучше всё-та..

Светик, лучше всё-таки с причёской съесть салатик и бай-бай!

 Отправлено: 13.02.08 22:45. Заголовок: Правила для настояще..

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.