Отправлено: 23.11.07 14:35. Заголовок: Манифест ретросексуала

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, залупоглазозвездосексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

Взято отсюда

 Отправлено: 23.11.07 15:52. Заголовок: Так и не поняла, нр..

Так и не поняла, нравятся мне ретросексуалы, или нет?... Ну, может быть, если они не на все 100% ретросексуальные, а то слишком брутальный выходит портрэт... например, слова присяги помнить не обязательно
Хм.. возник встречный вопрос, а какие барышни нравятся ретросексуалам?

 Отправлено: 23.11.07 16:44. Заголовок: Люси пишет: Так и ..

Люси пишет:

цитата:

Так и не поняла, нравятся мне ретросексуалы, или нет?...

А мне точно нравятся! Я даже захотела спросить у одного знакомого ретросексуала, помнит ли он слова присяги, но испугалась. А вдруг не помнит, значит не на 100% этот самый сексуал, а я ж максималистка - расстроюсь и другие признаки настоящего мужчины потускнеют.

 Отправлено: 23.11.07 18:34. Заголовок: Если не помнит- всё ..

Если не помнит- всё равно 100% сексуал, просто может быть не совсем- ретро...

 Отправлено: 23.11.07 18:52. Заголовок: Ну вот, мне ретросек..

Ну вот, мне ретросексуалы нравятся, однозначно! Настоящие музчины!

 Отправлено: 23.11.07 20:01. Заголовок: Да хоть как ни назов..

Да хоть как ни назови - главное, чтобы мужчина был Мужчиной.

 Отправлено: 23.11.07 22:15. Заголовок: Это с меня списано.)..

Это с меня списано.)))
Лю, а я помню слова присяги. Ну не всё, правда... Для освежения пришлось в дембельский альбом залезть)))) И гимн немножко помню)))

 Отправлено: 24.11.07 13:28. Заголовок: Есть у меня такое хо..

Есть у меня такое хорошее чувство, подтвержденное длительным знакомством с нашими мужчинами, что все они относятся к вымирающему племени выше описанных сексуалов. Так может вспомните тут присягу, четко отпечатывая каждое слово... на клавиатуре?

 Отправлено: 24.11.07 21:41. Заголовок: т тут помню, а тут....

т тут помню, а тут... не помню.

Октябрята — будущие пионеры.
Октябрята — прилежные ребята, любят школу, уважают старших.
Только тех, кто любит труд, октябрятами зовут.
Октябрята — правдивые и смелые, ловкие и умелые.
Октябрята — дружные ребята, читают и рисуют, играют и поют, весело живут.

 Отправлено: 24.11.07 23:29. Заголовок: Коля, вот почему я д..

Коля, вот почему я даже не сомневалась, что это списано прям с тебя?! А??! Яша, а про пионеров помнишь? Типа: пионер - всем пример!

 Отправлено: 25.11.07 22:13. Заголовок: Присяга? Вот пожалст..

Присяга? Вот пожалста.. Принимается нормальными мужиками раз в жизни.

Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным воином, строго хранить военную и государственную тайну, беспрекословно выполнять все воинские уставы и приказы командиров и начальников.
Я клянусь добросовестно изучать военное дело, всемерно беречь военное и народное имущество и до последнего дыханья быть преданным своему народу, своей Советской Родине и Советскому правительству.
Я всегда готов по приказу Советского правительства выступить на защиту моей Родины - Союза Советских Социалистических Республик, и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать ее мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся.

 Отправлено: 26.11.07 23:32. Заголовок: Nick пишет: Если же..

Nick пишет:

цитата:

Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся.

Ух, какие слова! Нет слов!

 Отправлено: 27.11.07 11:51. Заголовок: Почему лучше быть му..

Замечательно быть мужчиной. Потому что ...

1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при
выстрелах или криках.
7. Все оргазмы - настоящие.
8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
9. Не надо менять фамилию.
10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится
противоположный пол.
11. Брить надо только физиономию.
12. Можно написать свое имя на снегу.
13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
14. Автомеханики говорят правду.
15. Седина и морщины только добавляют солидности.
16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
17. Не приходится упускать возможность постельного романа только
из-за того, что у тебя неподходящий период.

 Отправлено: 27.11.07 23:59. Заголовок: ДАМИР пишет: 12. Мо..

ДАМИР пишет:

цитата:

12. Можно написать свое имя на снегу.

На снегу имя не писал, но вот однажды по молодости и спьяну ночью хотел с моста прицельно попасть в стоящую внизу урну... А утром увидел, что внизу проходит провод высокого напряжения электрички...))))

 Отправлено: 28.11.07 10:45. Заголовок: Это какая ж робингуд..

Это какая ж робингудовская меткость должна присутствовать, чтоб в таких тяжких условиях четко попадать между проводами?!.. Ник, ты "ворошиловский стрелок" какой-то...

 Отправлено: 28.11.07 12:02. Заголовок: Был такой случай. Од..

Был такой случай.
Однажды один мой знакомый делал то же самое, что и ты, Ник, - вечером целился с ж/д моста на проходящий внизу состав. Ну была в нём тогда охота и радость великая!
В этот самый момент внизу проходили обходчики путей, и что-то резкое и грубое вскричали ему наверх.
Он испугался и отпрянул. Мы все забыли про этот случай. И вот однажды он сам вдруг вспомнил этот эпизод и поинтересовался:
-А можно ли человека ухватить...за струю... и скинуть его с моста?! ( )
...
И главное - такой рассеянно-удивлённый взгляд у него при этом...

Мы бы поняли его,...если бы было ему лет 5 или 6...Но когда такое предположил дядька 35 лет от роду?!

 Отправлено: 28.11.07 15:47. Заголовок: ДАМИР пишет: Но ког..

ДАМИР пишет:

цитата:

Но когда такое предположил дядька 35 лет от роду?!

А чего, это разве возраст? Сказала я, чуть чуть не дотянувшая до этих лет. Тем более, что мужчины взрослеют гораздо позже женщин.

 Отправлено: 30.11.07 11:06. Заголовок: Всё правильно, Свети..

Всё правильно, Светик, это совершенно не возраст.
Иной раз ТАКОЕ можно увидеть...
И в 75 лет мужчина сможет показать чудеса пьяной акробатики у своего подъезда. (Держать в одной руке бутылку, другой держаться за перила, носом тыкаться в домофон, при этом стоять на одной ноге и приплясывать от сильного хотения...
Но это так сказать физические возможности.

А вот с мозговыми - тут дело гораздо интереснее, и где-то сложнее.

 Отправлено: 30.11.07 11:44. Заголовок: В 75 лет мужуки снов..

В 75 лет мужуки снова превращаются в детей. При этом выглядят они как-то по-другому и далеко не все нуждаются в памперсах... Но им все чаще хочется смеяться без причины, болтать всякие глупости и испуганно прижиматься к мамам, роль которых исполняют тоже пожилые уже верные жены или, если мужчина настоящий ретросексуал, -молодые любовницы.

 Отправлено: 30.11.07 12:03. Заголовок: Светик, откуда такие..

Светик, откуда такие познания?
Точнейшие формулировки и главное - возрастные возможности предполагаемых мужуков (С)?
Я, например, в точности так и не знаю - буду ли я смеяться без причины на рубеже 75-93 лет...

 Отправлено: 30.11.07 12:44. Заголовок: Ну, это... я в книжк..

Ну, это... я в книжках читала про это. А вообще-то у меня есть несколько знакомых дяденек, которым хорошо за 70 и они под мое дурацкое определение и наше стандартное представление о пенсионерах никак не подходят. Один из них до сих пор преподает в универе, ездит по всему миру с лекциями и выглядит будь здоров! И с его поклонницами тоже знакома. Молодые все.

 Отправлено: 30.11.07 14:59. Заголовок: Что-то правда какие-..

Что-то правда какие-то странные эти ретросексуалы.. Я тоже не могу понять, нравится мне это или нет.. Я не призываю мужчин быть модными после 30 лет, как тинейджер, но в кремпленовых штанишках тоже как то не так... И вообще прикольно, когда мужчина в костюме с галстуком.. настоящий мужчина, не голубой.. и не депутат.. ведь нормальные тоже носят галстуки.. И когда парфюм у него легкий и приятный тоже здорово.. даже притягивает как-то..

 Отправлено: 01.12.07 00:34. Заголовок: Calahan пишет: ведь..

Calahan пишет:

цитата:

ведь нормальные тоже носят галстуки..

Чёрт... я ненормальный... Не ношу я галстуки. Правда, и кремпленовые штанишки тоже.

 Отправлено: 01.12.07 11:56. Заголовок: Кремпленовые штанишк..

Кремпленовые штанишки уже никто не носит, кажется.
Ой, про штанишки вспомнила. Я уже вас достала своими автобусными наблюдениями, наверное, но потерпите ещё. Просто увиденное, без морали и выводов.
На одной из остановок в автобус зашел странного вида мужчинка. Благородная седина, как в книжках пишут, хорошая стрижка, очки, как у кота Базилио, пиНджак с карманАми - серо-голубой, не мятый, галстук с рубашкой. На шее повязан цветной, веселенький такой длинный шарф, а в боковой карман пиджака воткнута матерчатая роза из точно такой же ткани, что и шарфик. Это верх. А пониже были тонкие индийские шаровары черно-бело-огромно-пятнистые. Швейцарские коровы, доведись им увидеть такое великолепие, перестали бы доиться от зависти и молочный шоколад стал бы жутким дефицитом. Примерно как зубной порошок сейчас.
Да, в ушах у мужичка были наушники от древнего большущего круглого плейера. Он вошел в автобус танцуя и подпрыгивая, искусно огибая в танце попадающихся на пути пассажиров. Огромная карманная роза прыгала в такт его движениям.
"Городской сумашедший!", "Пьяный!", "Странный янки!" - громко подумали сидящие и стоящие вокруг меня люди и я сама. А он замер в центральной части автобуса, там где круг и гармошка, и громким, хорошо поставленным голосом неожиданно провозгласил:" Дамы и господа! Радуйтесь! Смейтесь! Танцуйте и веселитесь! Жизнь коротка и уныла, но в ней всегда есть место празднику! Улыбайтесь, господа!"
И подхватив какую-то замершую от удивления во время этой речи школьницу, пустился с ней в пляс под звучащую у него в ушах музыку, рискуя упасть вместе с ней на крутых поворотах. Всё это выглядело немного странно, но весело, все вокруг, проснулись, начали улыбаться и я в первый раз пожалела, что нужно выходить на ближайшей остановке, не увидев продолжение импровизированного спектакля. После этого я честно улыбалась полдня, вспоминая странного мужичка в коровьих штанишках и его заветы.

 Отправлено: 01.12.07 17:34. Заголовок: Светик, класс!!! :sm..

Светик, класс!!! Вот как полезно ездить в автобусах! Такого насмотришься! А я общественным транспортом вообще не пользуюсь. Ну крааайне рееедко! Поэтому, жизнь проходит мимо меня...

 Отправлено: 01.12.07 20:01. Заголовок: snake пишет: Вот ка..

snake пишет:

цитата:

Вот как полезно ездить в автобусах!

Ага, в автобусе ездить точно полезно. Если вдруг не знаешь, чем лечить простуду, пожилая тётенька с переднего сиденья громко, на весь на салон расскажет тебе и всем невольным слушателям о пользе чеснока вкупе с кипяченым молоком с содой. И не смейте использовать конвенциональные лекарства, она лучше знает!
Ещё можно выяснить имя лучшего парикмахера района, дешевого, но хорошего стоматолога, опытного, но неуставшего от профессии гинеколога и как быстрее и безболезненнее развестись. Ну а будь я не замужем и вдруг согласная, то уже дважды за прошедший месяц замуж бы вышла. Не прямо в автобусе.

 Отправлено: 01.12.07 21:02. Заголовок: Света, я хочу прокат..

Света, я хочу прокатиться на ваших автобусах!!! И вообще обожаю, когда изредка, но попадаются где-нибудь такие вот эксцентричные люди....))) С ними как-то жизнь кажется не такой будничной.)))

 Отправлено: 08.12.07 19:43. Заголовок: Первые разы в жизни ..

Первые разы в жизни мужчины

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

 Отправлено: 08.12.07 20:02. Заголовок: Некоторые пункты не ..

Некоторые пункты не становятся даже первыми. Увы...

 Отправлено: 09.12.07 02:57. Заголовок: У меня все идет пок..

У меня все идет пока по плану. Вмуки слегка перетасовали последовательность. Впереди первый миллион, яхта, женщина втрое моложе... Чтож, перспективы налицо. Островом и криогеном готов пожертвоать в пользу МОПРа, пусть не мне одному радости жизни.

 Отправлено: 09.12.07 12:01. Заголовок: ДАМИР пишет: Эта ф..

ДАМИР пишет:

цитата:

Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

А как быть тем, для кого "Красная Москва" была первой? И груди тоже меняются...

Yakut пишет:

цитата:

Впереди... женщина втрое моложе...

Что ты с ней делать будешь, c малолeткой? Хотя, если тебе 90, а ей 30, то самое оно.

 Отправлено: 31.12.07 10:54. Заголовок: Три возраста мужчины..

Три возраста мужчины:
Когда он верит в Деда Мороза,
Когда он НЕ верит в Деда Мороза
И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.

 Отправлено: 31.12.07 12:11. Заголовок: А ведь, по сути, что..

А ведь, по сути, что мы знаем о Деде Морозе?! Мы его привыкли видеть только при исполнении служебных обязанностей, при посещении детей и раздаче подарков! А что он делает со Снегурочкой во внерабочее время ни один папарацци не видел.
Есть информация, что Дедушка сохранил сексуальную активность и
не зря Снегурочка от него не отходит. В общем, по определению Якута, его свободно можно отнести к категории Б-г. Такие мы,дедушки! А кто бы мог подумать?!

 Отправлено: 31.12.07 12:24. Заголовок: Мазай пишет: Такие ..

Мазай пишет:

цитата:

Такие мы,дедушки!

Вот с этого места поподробнее, пожалуйста! Какие?

 Отправлено: 31.12.07 14:31. Заголовок: Света пишет: Вот с ..

Света пишет:

цитата:

Вот с этого места поподробнее, пожалуйста! Какие?

Нет проблем!
прежде всего, не отмороженные! Наш девиз "Возраст - любви не помеха" и "Секс укрепляет здоровье лучше, чем масло коровье!"
Сочетание этих двух составляющих дает импульс к активной и полноценной жизни. Мой отец ז"ל прожил 101 год и 2 месяца, из них 101 год был в хорошей форме.

 Отправлено: 01.01.08 09:19. Заголовок: Мазай пишет: Мой от..

Мазай пишет:

цитата:

Мой отец ז"ל прожил 101 год и 2 месяца, из них 101 год был в хорошей форме.

Вот это гены!!! А вышеприведенные девизы были и девизами отца тоже?

 Отправлено: 01.01.08 11:47. Заголовок: Света пишет: Вот эт..

Света пишет:

цитата:

Вот это гены!!! А вышеприведенные девизы были и девизами отца тоже?

Не думаю, Светочка! По-моему, в процессе ротации поколений прошла определенная доработка генофонда.

 Отправлено: 02.01.08 09:55. Заголовок: Мазай пишет: По-мое..

Мазай пишет:

цитата:

По-моему, в процессе ротации поколений прошла определенная доработка генофонда

Или, говоря простыми словами, отец вырастил достойную смену, которой вполне заслуженно гордился.

 Отправлено: 02.01.08 12:49. Заголовок: Света пишет: Или, г..

Света пишет:

цитата:

Или, говоря простыми словами, отец вырастил достойную смену, которой вполне заслуженно гордился.

Правильнее будет сказать, что он интеллигентно воздерживался от комментов!

 Отправлено: 04.01.08 18:18. Заголовок: Снял он обувь - стал..

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Вот они как о нас...

 Отправлено: 05.01.08 15:08. Заголовок: хотя-я-я..... без тр..

хотя-я-я..... без трусов человек только и начинается... до того - сплошное обмундирование...

 Отправлено: 05.01.08 18:45. Заголовок: Ученые доказали, что..

 Отправлено: 06.01.08 13:57. Заголовок: Как устроен мозг муж..

Как устроен мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

 Отправлено: 08.01.08 20:10. Заголовок: Когда мужчина живет ..

Когда мужчина живет один

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

 Отправлено: 09.01.08 10:40. Заголовок: http://img186.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.01.08 11:08. Заголовок: Ой, приятно - кнопоч..

Ой, приятно - кнопочков у нас больше! Спасибо ПМСу...
А по-заграничному ПМС так и будет PMS?

 Отправлено: 09.01.08 11:30. Заголовок: ДАМИР пишет: Когда ..

ДАМИР пишет:

цитата:

Когда мужчина живет один...

Да-а-а...

 Отправлено: 13.02.08 18:11. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть.

Для сравнения реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

 Отправлено: 13.02.08 18:54. Заголовок: Света пишет: Для ср..

Света пишет:

цитата:

Для сравнения реальный день из жизни мужчины:

Не пойду в реал!

 Отправлено: 13.02.08 19:08. Заголовок: А и не ходи, чего ты..

А и не ходи, чего ты там не видел?
Хотя вот это вот тебе сегодня не грозит, судя по времени на часах у меня в приемной.

Света пишет:

цитата:

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

 Отправлено: 13.02.08 23:06. Заголовок: Список подарков к 23..

Список подарков к 23 февраля

Получилось следующее:

1. Якорь. В натуральную величину.

2. Рога оленьи, символические, с гравировкой. Чтобы тока на стенке.

3. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.

4. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии

5. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.

6. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь

7. Запись коцерта Баскова на ДВД.

8. Монгольские тугрики. Много.

19. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.


Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

 Отправлено: 13.02.08 23:13. Заголовок: ДАМИР пишет: 7. Кол..

ДАМИР пишет:

цитата:

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

Вот это вот могу напеть, голос подходящий. Дорого.

 Отправлено: 14.02.08 10:37. Заголовок: Света пишет: Вот эт..

Света пишет:

цитата:

Вот это вот могу напеть, голос подходящий. Дорого.

Ну хоть чуть-чуть...Хотя бы несколько ноток...

 Отправлено: 14.02.08 10:43. Заголовок: Кхе-кхе... До-о, ре-..

Кхе-кхе... До-о, ре-е, ми-и... Верхнее ля не получится, я знаю, а нижнее звучит совсем несексуально как-то.
Ладно, сейчас мысли и чувства в кучку соберу и что-нибудь все таки скажу.

 Отправлено: 14.02.08 11:00. Заголовок: Света пишет: Ладно,..

Света пишет:

цитата:

Ладно, сейчас мысли и чувства в кучку соберу и что-нибудь все таки скажу.

...В предвкушении...

 Отправлено: 14.02.08 11:19. Заголовок: Вы чудесный, мужеств..

Вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный мужчина. Мимо Вас не может равнодушно пройти ни одна женщина от пяти до девяноста пяти. От Вас исходит невероятное обаяние, а Ваша улыбка дарит надежду и обещает полет в рай. Вы достойны любви, как никто другой. И Вы получаете её, прямо сейчас. Чувствуете? (только в позу лотоса надо сесть для этого)

 Отправлено: 14.02.08 11:37. Заголовок: Света пишет: Чувств..

Света пишет:

цитата:

Чувствуете? (только в позу лотоса надо сесть для этого)

А без позы лотоса (примуса, вантуса) не понять что ли?

...Вообще-то хорошо сказано-спето, Светик!
У тебя такой голос с утра звонкий...

 Отправлено: 21.02.08 15:31. Заголовок: Вакансии мужей Муж-..

Вакансии мужей

Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат.
Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).
Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.

Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).
Тра...к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.

Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет).
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.

Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.

 Отправлено: 21.02.08 15:40. Заголовок: А ещё варианты мужей..

А ещё варианты мужей есть? Что-то эти как-то не очень...

 Отправлено: 21.02.08 16:38. Заголовок: А какие варианты отс..

А какие варианты отсутствуют?

 Отправлено: 21.02.08 17:08. Заголовок: Нет, ну вот нафига н..

Нет, ну вот нафига нужен "муж-отец, могущий трепать по щечке"? Я ему потреплю!

"Муж-брат, в сексе размерен и учтив." Тоже мне, сэр из ЛондОна нашелся, пусть в резиденции королевы матери и, если захочет, - бабушки - учтивость проявляет!

"Муж-подушка, толстячок с улыбкой Дауна, для маленьких девочек." Слава тебе, Господи, переросла!

"Муж-жеребец, наркоман и всегда готовый." Тоже неинтересно... А поговорить?

"Муж-телевизор, местами забавный." Какими местами? От этого многое зависит, между прочим! Хотя... Не смотрю телевизор почти.

Ну, и из кого выбирать? Вот если б соединить, перемешать и одного какого-нибудь вылепить, тогда да. Ну так мы и так всю жизнь только лепкой и занимаемся. Эх...

 Отправлено: 22.02.08 14:49. Заголовок: Света пишет: Ну так..

Света пишет:

цитата:

Ну так мы и так всю жизнь только лепкой и занимаемся.

И-эх...Лепота...