Отправлено: 25.11.07 14:07. Заголовок: Анекдоты, смешные цитаты, собственные наблюдения (тоже смешные)

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

***

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

***

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

***


У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидоры и слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи!

***

Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет… Я верблюдица! Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

***

ПРИМЕТЫ.

Столкнуться «нос к носу» с белым медведем – последняя примета, однако…
(чукотская примета)

Тигры спариваются с антилопами – к концу света.
(бенгальская примета)

Лягушка квакает на лугу – через 2 часа 43 минуты начнётся дождь.
(немецкая примета)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга – жди падения цен на нашу говядину.
(британская примета)

Неважно что происходит – к засухе.
(бедуинская примета)

Белые люди идут по улице – к деньгам и богатству.
(гарлемская примета)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!»
(полярная примета)

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон.
(русская примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию.
(русская примета)

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Встретить возле туалета девушку с пустыми вёдрами – так, ни к чему.

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель!

Если дорогу перебежит негр…
(кошачья примета)

 Отправлено: 21.02.08 19:28. Заголовок: Офис-йога - первая и..

Офис-йога - первая и наиглавнейшая среди всех йогических дисциплин. В среднем она на 20 - 30 процентов более эффективна, чем тантра-, карма-, раджа-, кундалини- и прочие популярные йоги. Любой человек, практикующий офис-йогу, питается, одевается и зарабатывает лучше, чем все индийские отшельники-садху, вместе взятые. Кроме того, по соотношению цена-качество, офис-йога превосходит даже бесплатный бег трусцой и при этом не требует от человека никаких мускульных усилий.
Подобно прочим йогам, офис-йога включает в себя восемь или девять ступеней совершенства. Возможно, даже и все десять, но это, как мы увидим ниже, не имеет никакого значения. Дело в том, что все эти ступени никуда не годятся, поэтому можно про них забыть. Наибольший интерес представляют лишь три основных ступени, в которых заключена суть офис-йоги: яма, нияма и асана.

Яма - это неписаный свод правил поведения в офисе. Она учит человека носить галстук и не повышать голоса. Яма помогает сотруднику понять, что в офисе нельзя плевать в углы, щипать сотрудниц за задницы, а также запрещает бить клиентов и называть их безмозглыми скотами.

Нияма - то же самое, но с духовностью: плохо, если у сотрудника воняет изо рта и он не меняет ежедневно рубашку и носки. В принципе для регулярных занятий офис-йогой ямы и ниямы вполне достаточно, но если практикующему неймется и он думает освоить положения, которые поведут его по карьерной лестнице, он может использовать специальные асаны.

Главных асан в офис-йоге три: Неврубасана (поза совы), Прогибасана (поза колоды) и Посама-небалуйсана (поза отверстия).

Неврубасана (на санскрите – Мудаковат-гита) – поза мудрости и терпения.

Входя в нее, следует раздвинуть руки в стороны, вжать голову в плечи и сделать несколько глубоких вдохов, мысленно представляя, как воздух входит в тело через копчик, поднимается к мозгу, охлаждая его, а затем поднимается к небу, растягивая мышцы лица и превращая его в то место, откуда начался вдох.

Подготовившись таким образом к позе, следует задерживать дыхание максимально долго, до тех пор, пока глаза не примут размер розеток для варенья. Это и есть точка наивысшей мудрости и терпения. Никакая коммуникация с внешним миром в таком состоянии невозможна. Уже после первых практик вы сможете находиться в позе до нескольких часов, если не всю оставшуюся жизнь.

Прелесть Неврубасаны как раз и состоит в том, что выхода из нее не существует.

Прогибасана (на санскрите – Пашуневынимая-сутра) – активная сидячая поза, при которой двигаются руки и голова, но работает только копчик (нижний замок). Чтобы войти в эту асану, необходимо просыпаться очень рано, чтобы начинать подготовку к позе в пустом, плохо проветриваемом помещении. Сядьте на свой коврик для офис-йоги, громко выдыхайте и делайте произвольные движения верхней частью тела, вращая глазами по часовой стрелке.
Одновременно прижимайте нижний замок к коврику, стараясь почувствовать, что он приобретает тяжесть деревянной колоды, которую невозможно сдвинуть, чтобы занять на офис-коврике освободившееся место.

Посама-небалуйсана (на санскрите – Вставлясана) – поза получения высшего знания.
Эта асана относится к так называемым перевернутым позам, выполняемым с помощью других практикующих. Чтобы войти в нее, офис-йог должен полностью довериться более опытным йогам, которые будут вертеть его по своему усмотрению, сгибать, разгибать и скручивать до тех пор, пока он не достигнет Отымесаны - состояния полного просветления, которое состоит в осознании своей природы и ее отличия от материальной вселенной. В этот момент адепт офис-йоги отказывается от своей индивидуальности и неповторимости в пользу единства со всеми духовными созданиями. Многие, побывавшие в этом состоянии, описывали его как яркую вспышку, свет которой помогает забыть о деньгах, карьере, офисе и собственно йоге.

Это и есть высшая ступень мудрости, после которой практики можно прекратить.

 Отправлено: 09.03.08 22:25. Заголовок: Прощать врагов надо ..

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

***

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 Отправлено: 09.03.08 22:32. Заголовок: :sm38: хорошо, Лан..

хорошо, Лана! Понравилось...

 Отправлено: 10.03.08 12:33. Заголовок: Дополнительные причи..

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

И еще, учтите автомобилисты! ВЫЕХАЛ БЕЗ ДЕНЕГ - УЖЕ НАРУШИЛ!

 Отправлено: 10.03.08 12:45. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 13.03.08 00:24. Заголовок: Ищу зарплатодателя. ..

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Стекл как трезвышко

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите вон!

В job ываю!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а ж%па приключений!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

 Отправлено: 17.03.08 13:24. Заголовок: Гадание на таракане ..

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом –
поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам
надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите
таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

 Отправлено: 17.03.08 18:36. Заголовок: :sm38: Где-бы торок..

Где-бы торокана раздобыть... А на мухе с оторванными крылышками можно так гадать?

 Отправлено: 21.03.08 23:07. Заголовок: Думаю, немного чёрно..

Думаю, немного чёрного пятничного юмора сегодня не помешает:

Два врача сидят на скамейке и наблюдают,
как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых
ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
-Гляди, что артрит с человеком сделал.
-Какой же это артрит, это церебральный паралич.
-Да нет же, настоящий полиартрит!
-Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до
их скамейки и шипит:
-Где здесь туалет?! Быстро!

***
Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
-Ну нет у них пепельниц, нет!

***
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

 Отправлено: 22.03.08 09:59. Заголовок: Ух, ты! Инопланетян..

Ух, ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку.
- Осторожней, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


***

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

 Отправлено: 25.03.08 13:17. Заголовок: Спасибо, Лана! Нрав..

Спасибо, Лана! Нравится мне черный юмор! Вот еще немножко:

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!

***
перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

***
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

***
Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

***
xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???

***
Мужчина заходит на совещание:
— Можно вас перебить?
— Нам некогда, у нас совещание.
— А я быстро, у меня калаш.

***
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага

 Отправлено: 25.03.08 16:02. Заголовок: Люси пишет: Мужчин..

Какой хороший анекдот... иногда так хочется его взять на вооружение...
Люси пишет:

цитата:

Мужчина заходит на совещание: — Можно вас перебить? — Нам некогда, у нас совещание. — А я быстро, у меня калаш.

Тётка приезжает на новенькой иномарке на сервис:
- Что-то машина дёргается и глохнет постоянно...
Ну механик капот открыл посмотреть, а там к двигателю записка:
"Эта дура просто водить не умеет. Платить за ремонт НЕ БУДУ. МУЖ."
Механик капот закрывает:
- Не, мы починить такое не сможем, езжайте в другой сервис...
- Да что ж это за неисправность такая! Меня уже в пятый раз отправляют...

 Отправлено: 25.03.08 16:46. Заголовок: Дж. Буш: - Сколько б..

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...



Жена: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
Муж: - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!



В постели лежат он и она....
Она: Милый, а еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжит что надо, pовно чеpез 20 минyт он пpосыпается и они вновь занимаются любовью. Через небольшой отрезок времени:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Да нефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за что указано двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и они вновь занимаются любовью.. Проходит еще полчаса...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy, деpжись за член!
Она: А нафига все время за член деpжатся?
Он: Hу... мы же еще друг друга не знаем... да и ты y меня в доме впеpвые... вдpyг чего-нить украдешь...

 Отправлено: 13.04.08 17:56. Заголовок: Когда у вас случаетс..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ
свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!

Придя домой,
закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто
не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затемпродезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!

 Отправлено: 13.04.08 18:00. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 13.04.08 18:11. Заголовок: Убили! Нагло ржал на..

Убили! Нагло ржал на работе.
Вот:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 13.04.08 18:27. Заголовок: Таких Реальных Истор..

Таких Реальных Историй много по инету гуляет..)) Я их читала в разных интерпретациях, а тут всё в одну собрали. Забавно получилось. ))

 Отправлено: 14.04.08 15:54. Заголовок: *** В умелых женски..

***
В умелых женских руках деньги не задерживаются.


***

На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам
кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя
какая-то международная общественная организация. В общем, поехал
кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика.
В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все
иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански.
Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские
приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться.
Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:

Доброе утро - буэнос маньяна;
Добрый день - буэнос диас;
Добрый вечер - буэнос тардес;

и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик
добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас,
буэнос тардес...
Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не
преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу -
директору семинара и, секунду подумав, выпалил:
- Буэнос-Айрес!

 Отправлено: 22.04.08 21:52. Заголовок: Из милицейских прото..

Из милицейских протоколов...

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

 Отправлено: 25.04.08 12:36. Заголовок: Официант с подносом ..

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...