Отправлено: 25.11.07 14:07. Заголовок: Анекдоты, смешные цитаты, собственные наблюдения (тоже смешные)

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

***

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

***

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

***


У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидоры и слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи!

***

Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет… Я верблюдица! Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

***

ПРИМЕТЫ.

Столкнуться «нос к носу» с белым медведем – последняя примета, однако…
(чукотская примета)

Тигры спариваются с антилопами – к концу света.
(бенгальская примета)

Лягушка квакает на лугу – через 2 часа 43 минуты начнётся дождь.
(немецкая примета)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга – жди падения цен на нашу говядину.
(британская примета)

Неважно что происходит – к засухе.
(бедуинская примета)

Белые люди идут по улице – к деньгам и богатству.
(гарлемская примета)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!»
(полярная примета)

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон.
(русская примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию.
(русская примета)

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Встретить возле туалета девушку с пустыми вёдрами – так, ни к чему.

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель!

Если дорогу перебежит негр…
(кошачья примета)

 Отправлено: 27.01.08 17:22. Заголовок: Москва, Рублёвское ш..

Москва, Рублёвское шоссе,гаишник останавливает Бентли,превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - СТИХИ!!!

 Отправлено: 27.01.08 18:20. Заголовок: :sm38: Супер! :sm38..

Супер!

 Отправлено: 27.01.08 18:25. Заголовок: А пятитысячная это в..

А пятитысячная это в какой валюте? В рублях, что ли?! Я кроме своих грвен ничего другого не знаю! :)))))))) Не, ну еще доллар малехо знаю!.. Да и еврик валяется в кошельке... для того, чтоб деньги водились, по фен-шую, хоть я в этот ... шуй и не верю! :))))))))

 Отправлено: 28.01.08 15:58. Заголовок: К роддому подъезжает..

К роддому подъезжает "Бентли". Из авто выскакивает охранник, открывает заднюю дверь. Из неё вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
-Задолбала!
В ответ-тишина. Он снова, ещё громче:
-За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
-Не задолбала, Андрей Геннадьевич...
Изабелла...

 Отправлено: 07.02.08 21:08. Заголовок: В кафе. -Девушка, ва..

 Отправлено: 09.02.08 14:11. Заголовок: -Алло, это регистрат..

-Алло, это регистратура?
-Да.
-Хирург Ломов сегодня принимает?..
-Как обычно.
-Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на Винни О"Пух.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - всё как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъёмник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови. Мужик кое-как очухивается, встаёт, сплёвывает пару зубов, смотрит вокруг и говорит:
-А всё равно лучше, чем на работе!

 Отправлено: 13.02.08 21:45. Заголовок: Старый анекдот, но м..

Старый анекдот, но мне нравится:

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Пришла вся деревня.
Лектор:
- Бывает что мужчина любит мужчину. Это называется гомосексуализм.
Все:
- Слайды, слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. Бывает что женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

 Отправлено: 13.02.08 22:20. Заголовок: Мужик возвращается и..

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

*** *** ***

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

*** *** ***

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
- Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка, разворачиваясь, с ухмылкой:
-А я и людей-то не очень...

*** *** ***

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

*** *** ***

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

*** *** ***

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

 Отправлено: 13.02.08 22:27. Заголовок: ДАМИР пишет: Умираю..

ДАМИР пишет:

цитата:

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!

А из этого я сейчас тему новую сделаю, кажется.

 Отправлено: 13.02.08 22:39. Заголовок: Сделай, Светулька,....

Сделай, Светулька,...а название уже есть?

 Отправлено: 13.02.08 23:15. Заголовок: Завтра. Ушла думать ..

Завтра. Ушла думать над названием.

 Отправлено: 14.02.08 08:39. Заголовок: Утренний анекдотик. ..

Утренний анекдотик.

Сидит около речки девочка-даун. И вдруг поймала золотую рыбку. Золотая рыбка спрашивает:
- Девочка, если ты меня отпустишь, я тебе исполню три твоих желания!
Девочка подумала и согласилась.
Рыбка:
- Давай говори первое желание.
- Я хочу, чтоб у меня был большой-большой, огромный-огромный НОС!!!
И вдруг у девочки появляется большой прибольшой нос.
Рыбка:
- Давай второе желание.
- Я хочу, чтоб у меня были большие-большие УШИ!!!
И вдруг у девочки появляются большие уши.
Рыбка:
- Давай третье желание.
- Я хочу, чтоб у меня был длинный предлинный ЯЗЫК!!!
И вдруг изо рта у девочки вываливается длинный язык.
После этого золотая рыбка спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала принца на белом коне, богатство........?
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?

*** *** ***

Старый, дряхлый, бомжовый, грязный пират плавает по морю на своей старой, дырявой лодке. Подплывает к большому кораблю, вытаскивает два ржавых пистолета 16-го века и говорит грозным голосом капитану:
- Если вы не сдадитесь и не отдадите мне всё ваше богатство вместе с кораблём, я всех вас перережу и перестреляю!
На что капитан уверенно отвечает:
- Да пошёл бы ты на ***!"
Пират, обиженный хватается за вёсла и начинает грести, бормоча:
- Вот так всегда…

 Отправлено: 15.02.08 23:09. Заголовок: Встречаются приятели..

Встречаются приятели.
-Привет..
-Привет! Ты что такой грустный?
- Помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
-Да, а что, что-то не так? Ты не доволен?
-Я-то доволен...
-А Светка?
-Да она просто на седьмом месяце от счастья!

***

В ресторане.
-Официант, сделайте мне кофе с пенкой.
-С пенкой? Да раз плюнуть!

 Отправлено: 16.02.08 12:33. Заголовок: Бессмертные тоже пла..

Бессмертные тоже плачут... 18+

 Отправлено: 16.02.08 12:37. Заголовок: Маленький зайчик беж..

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

 Отправлено: 16.02.08 13:00. Заголовок: Yakut пишет: Бессме..

Yakut пишет:

цитата:

Бессмертные тоже плачут... 18+

Кошмар, я столько нового узнала из прочитанного! А мне ж ещё рано было! И почему на эту припиську "18+" внимания не обратила? Теперь плачу

 Отправлено: 16.02.08 13:47. Заголовок: Большая просьба к ра..

 Отправлено: 16.02.08 15:38. Заголовок: Yakut пишет: Бессм..

Yakut пишет:

цитата:

Бессмертные тоже плачут... 18+

 Отправлено: 16.02.08 15:54. Заголовок: ДАМИР пишет: Сидят ..

ДАМИР пишет:

цитата:

Сидят две старушки возле подъезда и одна второй говорит: - Знаешь, у нас за домом пивной ларек поставили. А вторая: - А где суть-то. Первая в ответ: - А ссуть-то в нашем подъезде.

Чтой-то знакомое в этом диалоге, родное, советсткое.

 Отправлено: 17.02.08 22:38. Заголовок: Буратино тяжело вздо..