Отправлено: 25.11.07 14:07. Заголовок: Анекдоты, смешные цитаты, собственные наблюдения (тоже смешные)

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

***

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

***

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

***


У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидоры и слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи!

***

Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет… Я верблюдица! Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

***

ПРИМЕТЫ.

Столкнуться «нос к носу» с белым медведем – последняя примета, однако…
(чукотская примета)

Тигры спариваются с антилопами – к концу света.
(бенгальская примета)

Лягушка квакает на лугу – через 2 часа 43 минуты начнётся дождь.
(немецкая примета)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга – жди падения цен на нашу говядину.
(британская примета)

Неважно что происходит – к засухе.
(бедуинская примета)

Белые люди идут по улице – к деньгам и богатству.
(гарлемская примета)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!»
(полярная примета)

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон.
(русская примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию.
(русская примета)

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Встретить возле туалета девушку с пустыми вёдрами – так, ни к чему.

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель!

Если дорогу перебежит негр…
(кошачья примета)

 Отправлено: 15.01.08 18:57. Заголовок: *** *** *** Вст..

*** *** ***

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- А кто у тебя самый старший в семье???
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка, - отвечает он.
- Но ведь это же невозможно!!!
- Ва-ва-ва-ва-вазможно!...

*** *** ***

Сидит мужичок ночью в инете в порнухе,... думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, тихонько встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх... Еще на одну, еще... Вот, стоп! Такие шторы на кухню хочу!

*** *** ***

- Папа,мне в школе все говорят, что я слишком волосатый!!!
-Мань, гляди наша собака разговаривает!...

*** *** ***

Отец с сыном-инвалидом, у которого нет ног, смотрят телек - футбол.
Сын:
-Папочка, можно я буду смотреть мультики?
Отец:
- Конечно, пойди и переключи канал.
Сын:
-Папочка, как же я пойду, у меня же нет ножек...
Отец:
-НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ...

*** *** ***

- Твоя жена во время СЕКСА кричит?
- Да!
- В начале, на пике или в конце?
- В конце,... когда я руки о шторку вытираю...

 Отправлено: 18.01.08 00:39. Заголовок: Вы, конечно, можете ..

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно..

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил

 Отправлено: 19.01.08 18:11. Заголовок: Неправда ето.. в вед..

Неправда ето.. в ведре нельзя ногой застрять, я пробувала
Если только в вазе... А вот в морозилке головой- это запросто!

 Отправлено: 19.01.08 18:19. Заголовок: Люси пишет: Неправ..

Люси пишет:

цитата:

Неправда ето.. в ведре нельзя ногой застрять, я пробувала

Это историю про лампочкоглотателей напомнило, когда-то Яша её выкладывал на Юкозе. Там тоже многие сомневающиеся пробували, включая дохторов-спасателей.

 Отправлено: 19.01.08 19:22. Заголовок: Как-то к юной сотруд..

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...

- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает?

Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая...

А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить за кофе?

Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...

Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.

Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного

- Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.

Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:

- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес...

- У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче...

А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...

А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.

Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку...

Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

 Отправлено: 19.01.08 22:33. Заголовок: Люси пишет: Неправд..

Люси пишет:

цитата:

Неправда ето.. в ведре нельзя ногой застрять, я пробувала

Анечка! Твоя то ножка может и не застрянет, а вот мужская нога...

 Отправлено: 20.01.08 00:45. Заголовок: Дневник зародыша 2..

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

 Отправлено: 21.01.08 19:55. Заголовок: Азавское море: за бу..

Азавское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Новые фотоаппараты специально для любителей выпить.Теперь к эффекту устранения красных глаз, добавлен эффект устранения красного носа.

- Золоко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут жек тебе прибежт.

Степень заслуженности работника определяется длительностьюпрощаемых м опозданий.

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главврач?
- Нет, я начальник ГАИ!
- Тогда почему ваши сотрудники каждый день спрашивают меня, как мое самочувствие?

- Эх, дурак я был, когда на тебе женился.
- А я то знала, да думала, что со временем поумнеешь.

- Почему ты такой грустный?
- Завтра замуж выдают мою невесту.
- Как, за кого?!
- З меня...

 Отправлено: 22.01.08 22:06. Заголовок: Гаишник ночью во сне..

Гаишник ночью во сне мечется по постели, кричит:
- Фура, фура!
Жена, успокаивая:
- Спи, спи, пустая.

***
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец
появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты
хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает
подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь
всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда,
или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда,
или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не
того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не
благородна...

***
ПОЕХАЛ МУЖ С ЖЕНОЙ В ИСПАНИЮ ОТДОХНУТЬ. КАК-ТО ВЕЧЕРОМ РЕШИЛ В БАРЕ
ПОСИДЕТЬ, ПИВКА ПОПИТЬ. ВОЗВРАЩАЕТСЯ- А ЖЕНЫ В НОМЕРЕ НЕТ. МУЖ К
ГОРНИЧНОЙ.
- ГДЕ ЖЕНА??!
- УШЛА К ДОНУ ПЕДРО.
- КТО ТАКОЙ ДОН ПЕДРО, ГДЕ ЖИВЕТ?!
ГОРНИЧНАЯ НАЗВАЛА НОМЕР, МУЖ, КРАДУЧИСЬ НА ЦЫПОЧКАХ, ВОШЕЛ.
СМОТРИТ, А НОМЕР ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, РоСКОШНЫЙ, ВИДИТ СПАЛЬНЮ, А ТАМ
ПРИГЛУШЕННЫЙ СВЕТ, ПРИЯТНАЯ МУЫКА, ОГРОМНАЯ КРОВАТЬ, А НА НЕЙ ЛЕЖИТ ДОН
ПЕДРО, ВЕСЬ ТАКОЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ, СТАТНЫЙ, КРАСИВЫЙ...
ТУТ ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ ДУША, ВЫХОДИТ БЛУДНАЯ ЖЕНА- БЛЕДНАЯ, РАСТРЕПАННАЯ,
НА БОКАХ СКЛАДКИ ВИСЯТ..
МУЖ СТОИТ И ДУМАЕТ - *ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО-ТО НЕУДОБНО!!!

 Отправлено: 23.01.08 16:13. Заголовок: Великая Отечественна..

Великая Отечественная Война
Стук в дверь
-Кто там
-Партизаны
-А сколько вас
-Цванцих!!! манагерам посвящается
Встречаются два знакомых
1. - как дела?
2. - супер, купил себе Слона, всего лиш за 100 000 баков
1. - а в чём прикол?
2. -Ты не повериш какой это кайф! Отвёз его на дачу вместе с семьёй, тёщей тестем. По хозяйству помогает, жрёт мало, дети в нём души не чаят, жена в восторге, тёща мила как никогда, соседи окружающих котеджей в гости ходят с детьми, все передружились, дела, реально, легче через друзей стало решать, короче море позитива!!!
1. - Продай 200 косых, по рукам?
2. - Ладно продам, жалко конечно, ну не мне одному в шоколаде быть. Накинь соточку и по рукам.
Через некоторое время опять встречаются.
1. чуть не плачет
2. - Что такое???
1. - Та этот слон, - это полный пипец. Половину дома развалил, всё гад вытоптал, сожрал или обос..ал, соседям поганок навертел, те в суд грозятся подать, дети с тёщей его до ужаса боятся, в подвале сидят, жена с любовником улетела отдыхать, мол пошёл ты со своим слоном, хоть вешайся.
2. - Неет! ТЫ С ТАКИМ ЛИЦОМ СЛОНА НЕ ПРОДАШ!!!

Встречаются два соседа. Раскланиваются приподняв шляпы. Знакомятся
- мистер Янсен. Нервопатолог!
- мистер Хансен. Ветеринар!
- Ах. Так это ваши пациенты пугают моих обеспечивая меня работой!!!

 Отправлено: 23.01.08 16:23. Заголовок: 10 человек утащили м..

10 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров
до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

 Отправлено: 24.01.08 16:42. Заголовок: Байки... Всякими они..

Байки... Всякими они бывают... Есть армейские... есть те, что от врачей исходят... Во всякой профессии они есть и без них, видать, нельзя... Уж сколько поколений из уст в уста переходит байка о молодых моряках, коим велели точить якорь - чтоб лучше в дно вонзался... Десятки поколений ухахатывались, а байка-то до сих пор живет... А какие еще есть байки? Вот я вам принес театральные байки... Почитайте их, а посмеемся вместе...

Такой случай. (Это "старый актер рассказывает о своих подвигах актеру молодому)"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому",- говорит Карандышев и наводит пистолетна Ларису... а за кулисами - осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот, умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз... за кулисами - вторая осечка. Карандышев перезаряжает пистолет в третий раз: "Я убью тебя!"... третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорван, зрителям вернули деньги...
... Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делаю, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

***

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да-а-а... Hе пpинимает матyшка-Волга...

***

- Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню.

 Отправлено: 24.01.08 16:47. Заголовок: :sm3: Спасибо, любл..

Спасибо, люблю театральные байки!..

Ну а от меня вам анекдот. Медицинский.

-Доктор, ну поцелуйте меня!
-Нет! Я не могу! Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациенткой, да и спать с вами, честно говоря, мне бы тоже не следовало.

 Отправлено: 24.01.08 21:32. Заголовок: - Доктоp, это пpавда..

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

 Отправлено: 24.01.08 23:14. Заголовок: Девочки! :sm36: :sm..

Девочки!

 Отправлено: 24.01.08 23:18. Заголовок: Сережа, твои байки о..

Сережа, твои байки оставила на закуску!!! Спасибо!!!!! Это нечто, сижу одна в квартире и заливаюсь смехом!!! Соседка через стенку неправильно поймет!!!!!!!!

 Отправлено: 25.01.08 18:05. Заголовок: Как развлечь себя в ..

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

 Отправлено: 25.01.08 19:17. Заголовок: Коля!!!!!! :sm38: Жа..

Коля!!!!!! Жаль, я в маршрутках не езжу!!!!! 10-й пункт сразил наповал!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 25.01.08 19:28. Заголовок: snake пишет: Жаль, ..

snake пишет:

цитата:

Жаль, я в маршрутках не езжу!!!!!

Валь, ты это можешь проделать в метро, автобусе или, на худой конец, в такси.

 Отправлено: 25.01.08 19:42. Заголовок: Дык, если б так! :s..

Дык, если б так! Пешком я хожу, пешком!