Отправлено: 25.11.07 14:07. Заголовок: Анекдоты, смешные цитаты, собственные наблюдения (тоже смешные)

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

***

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

***

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

***


У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидоры и слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи!

***

Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет… Я верблюдица! Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

***

ПРИМЕТЫ.

Столкнуться «нос к носу» с белым медведем – последняя примета, однако…
(чукотская примета)

Тигры спариваются с антилопами – к концу света.
(бенгальская примета)

Лягушка квакает на лугу – через 2 часа 43 минуты начнётся дождь.
(немецкая примета)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга – жди падения цен на нашу говядину.
(британская примета)

Неважно что происходит – к засухе.
(бедуинская примета)

Белые люди идут по улице – к деньгам и богатству.
(гарлемская примета)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!»
(полярная примета)

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон.
(русская примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию.
(русская примета)

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Встретить возле туалета девушку с пустыми вёдрами – так, ни к чему.

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель!

Если дорогу перебежит негр…
(кошачья примета)

 Отправлено: 25.11.07 14:09. Заголовок: Анекдоты, смешные цитаты, собственные наблюдения (тоже смешные)

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНИЯ.


Надпись на ларьке:
«Биологический перерыв 15 мин!»

***

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

***

-Хочешь испытать неизведанное? Попробуй снотворное со слабительным!

***

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

***

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (вывеска в магазине)

***

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработки скота (мужчин и женщин).

***
Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня

***

Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я - упаковщик»

***

Хочешь в армию, нажми *, а не хочешь - #

 Отправлено: 25.11.07 14:10. Заголовок: Анекдоты, смешные цитаты, собственные наблюдения (тоже смешные)

*** *** ***

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».

*** *** ***

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...
- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.

*** *** ***
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

*** *** ***

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)

*** *** ***

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идёт и идёт...
Бежит мальчишка:
- Вытащите его попу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

*** *** ***

Объявления.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

*** *** ***

Вчера экскурсовод М. захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

*** *** ***

Текущее

В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.

*** *** ***

Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.


*** *** ***

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

*** *** ***

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...


*** *** ***


Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


*** *** ***


В цирке дрессировщик держит огненное кольцо перед львом, и тихо злясь, говорит ему:
- Хватит дуть, давай прыгай, кому говорят!

 Отправлено: 27.11.07 11:09. Заголовок: Блондинка участвует ..

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...


Гхе-хгхе (звиняюсь, простыл)
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".

 Отправлено: 27.11.07 11:42. Заголовок: Я блондинка и снаруж..

Я блондинка и снаружи, и внутри, оказывается. Правильно ответила только на один вопрос, потому что я ж в СССР рожденная, не могла не знать про Октябрьско-ноябрьскую революцию.

 Отправлено: 27.11.07 11:53. Заголовок: 44 правила, которые,..

44 правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

 Отправлено: 27.11.07 16:39. Заголовок: СПОРТ! фехтование ..

СПОРТ!

фехтование на пальцах;
бег с депутатским животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м);
спринтерский секс (мужчины);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов);
стрельба из харкалки;
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг;
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг. (С)

 Отправлено: 27.11.07 16:54. Заголовок: Сорок советов для &#..

Сорок советов для "ЭМО".
(ох, как же сейчас модно быть ЭМО - эмоциональное такое...специфическое состояние...Абалдеть!)

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind - они обалденно круты.

7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето"(не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Как? - Это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."

11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don't trust anyone.

15. Бразильские сериалы - самое настоящее ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Купи себе женский топик с надписью "Loser"

18. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

19. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

20. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Смех без слез - это не ЭМО.

21. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."

22. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

23. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

24. Дырявые носки - очень круто!

25. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

26. Слушай "Психею".(очумелая группа, играющая на одном аккорде, зато КАК играющая! ) У них есть очень крутая песня "Бесконечный стук шагов".

27. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.

28. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И не важно кто ее сказал.

29. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.

30. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!

31. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.

32. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ЭМО!!!

33. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)

34. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.

35. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.

36. Ты помнишь, что жизнь гуамно, а все люди - сцуки?

37. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

38. Если ты обиделся на аменя - зря. Тебе же добра желают.

39. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)

40. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл). Иди к друзьям и поплачь.

 Отправлено: 29.11.07 10:18. Заголовок: Анекдоты *** *** ..

Анекдоты

*** *** ***

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


*** *** ***

[Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

*** *** ***

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!


*** *** ***

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич.

 Отправлено: 30.11.07 12:27. Заголовок: Рассыпалась соль - ..

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из *** растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху, к врачу.

Чешется *** - к приключениям.. (c)

 Отправлено: 09.12.07 23:27. Заголовок: *** *** *** При..

*** *** ***

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь - весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…


*** *** ***

Бабка и дед.
Бабка:- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
Дед:- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
Бабка:- Интересная история, и что же с ними было дальше?


*** *** ***

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.


*** *** ***


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии? *


*** *** ***


Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал! *


*** *** ***

Разговор цветов:
Ты меня любишь?
Люблю!
Ты меня хочешь?
Хочу!
Блин, да где же эти пчелы?! *


*** *** ***

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

*** *** ***

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


*** *** ***

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…


*** *** ***


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


*** *** ***

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сильно возбуждаюсь.
- А ты ружье с собой бери, как возбудишься - так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…


***

У ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!


*** *** ***

 Отправлено: 10.12.07 15:47. Заголовок: Из серии "Абстра..

*** *** ***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

*** *** ***

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои

*** *** ***

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.


*** *** ***

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

*** *** ***

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.


*** *** ***

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набирающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут.
Вдpуг отец pезко останавливается и как шарахнет сына по морде. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
- А что делать, Гpиша,.. что делать-то?


*** *** ***

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту: "Тревога!"
Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

*** *** ***

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.


*** *** ***

(этот анек надо рассказывать нежно и с чуть-чуть загадочно) -

-Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка... Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч... Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками... Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая... Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б, ТВОЮ МАТЬ!!!

*** *** ***

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?


*** *** ***

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!


*** *** ***

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом.
Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

*** *** ***

 Отправлено: 13.12.07 15:58. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Дамир!!! СПАСИБО!!!
А почему никто не смеется?! Вам не смешно???

 Отправлено: 14.12.07 00:21. Заголовок: :sm38: Смеялсо. Про..

Смеялсо. Про русалочку и ёжика с изолентой понравилось.)))

 Отправлено: 14.12.07 01:33. Заголовок: Про русалочку... :s..

Про русалочку... Хорошо! Чуть под кресло не насс.... Упс, это из другого произведения.

 Отправлено: 14.12.07 14:38. Заголовок: Yakut пишет: Хорошо..

Yakut пишет:

цитата:

Хорошо! Чуть под кресло не насс.... Упс, это из другого произведения.

 Отправлено: 14.12.07 20:15. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 Отправлено: 28.12.07 22:31. Заголовок: Покупая меховое мант..

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули сначала к моей соседке?

Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

-Девчонки, прикиньте, выхожу утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

 Отправлено: 31.12.07 21:06. Заголовок: *** *** *** Без ..

*** *** ***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*** *** ***

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на, пардон, блюющего мужчину
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

*** *** ***

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой:
- Не дай Бог так оголодать!

*** *** ***

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

*** *** ***

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 Отправлено: 01.01.08 19:55. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.01.08 14:25. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человекa. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимым и исделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо